Босс, зачем ты идешь в ящик? Тебе же не разрешат шутить шутки про пи**ров, матом не разрешат ругаться? Как ты будешь вообще себя чувствовать?

Андреевский крест
Далее Андреевский крест
Никто не снимает скейтеров так, как Фред Мартейн
Далее Никто не снимает скейтеров так, как Фред Мартейн

Ты знаешь, нам уже тесно в Youtube, и дабы расширить наше влияние мы идем на телевидение. Мы провели некую аналитику российского вещания, и нам сказали, что самый популярный российский канал, охватывающий 90% российской элиты, — это ТНТ4.

То есть, ты имеешь в виду этих 10 человек?

Да. Одиннадцать. Я сам буду смотреть наше шоу наконец-то.

Кто станет первым героем?

Слушай, мы немного усовершенствуем наши старые выпуски. Насколько мне известно, там будет Ёлка, Дмитрий Маликов, Должанский, Серебро и кто-то еще. Будет несколько рубрик. ТВ-версия будет как ремикс танцевальной песни — вот берут какой-то лиричный трек, делают на него танцевальный ремикс, используя очень много пищалок. Вот у нас будет очень много пищалок в выпуске, в основном, на словах, которые принято называть нецензурными.

То есть в принципе, выпуск будет состоять из одной минуты чистого звука?

Да, будет просто заставка и прощание, но будет очень интересно, п***дец, все смотрите.

Слушай, ну люди из ютьюба нормально реагируют на мат. А как ты Ёлке говорил: «Слышь, сука! Ну-ка расскажи нам про свой последний микстейп!» И Ёлка говорит: «Может моя охрана зайти и просто отп***ить этого человека?»

Ну мы заранее договорились с Ёлкой, что она придет без охраны. То есть мы предусмотрительные люди, несмотря на то, что занимаемся всем этим. Ты знаешь, у меня есть коммуникативный талант — я быстро нахожу подход к людям и в принципе, как только у нас завязывается некая химия на площадке, людям становится приятно слышать от меня какие-то теплые слова. Я это преподношу просто: «Ну, понимаешь, да, ты, сука».

Самые теплые слова!

Ясен х*й же.

Да, конечно.

Вообще, наша основная задача — показать обратную сторону юмора на русском языке, то есть показать людей в первую очередь самоироничными, с юмором и, наверное, отчасти смешными.

А ты пишешь гостям сценарии? Ну так, если по‑честному.

Ты имеешь в виду, присылаем ли мы гостям сценарий передачи перед съемками?

Да, есть ли заготовленный сценарий для гостей?

Бытует мнение, что у нас миллиард авторов, как на шоу Дружко. Но, нет. На самом деле, пишу я и еще 2−3 человека. Отчасти есть какой-то сценарий, но в некоторых выпусках, допустим, у меня 50% фристайла. Разница такая… Господи, это еще и текстовом вид будет (Босс о своем интервью Сергею Минаеву — Esquire.)! Люди почитают и подумают: что за е**ный даун.

Х**ня, мы исправим. А кто-нибудь быковал у тебя на интервью? Ну так, по‑серьезке, кто-то не въезжал в шутку и говорил: «Слышь, ты че там говоришь»?

Да нет, все же понимают, куда они идут. Плюс к этому мы сами понимаем, что говнить образ артиста — это не в наших интересах. То есть нам многие писали после выпуска с «Серебром»: «Бл*, Босс, ты такой нежный, как х*й снежный, давай, если ты унижаешь, то унижай всех». Вот люди с таким ходом мысли никогда не получат суперкрупных гостей. То есть существует какой-то уровень допуска, по которому мы работаем. Если бы мы «Серебру» говорили: «Вы п***ры, вы говно…»

«Серебро» тоже скажут, что они п***ры, правда?

Ну, мы оставляем конечное мнение за зрителями. Вообще, был только один конфликт, когда к нам приходил блогер Николай Соболев. Это, кстати, был единственный наш гость, которому мы платили деньги.

Да ладно?

Да, крупная сумма там была. Я не буду называть цифру, потому что 12 миллионов нельзя называть.

Нет, нет.

Мы все выполнили по райдеру — привезли его на вертолете, потому что он не ходит по площади, по которой ходят вот эти земные еб***чи, у него была гримерка в виде зеркального лабиринта, но возник конфликт с одним из его пяти охранников. Наш помощник совершенно случайно положил вафельное полотенце вместо махрового.

Ну, это зашквар, ты ж понимаешь? По блатным понятиям.

Да. Соболев разозлился, в комнате потеплело от его пердака, он резко начал нас обозревать, вносить конструктив в нашу жизнь. Начал, знаешь, делать обзоры, говорить: «Ага, я имею мнение вот на это…». В общем, благо, мы как-то его утихомирили, позвали священника, все обошлось, но Николай затаил на нас обиду некую, мне кажется.

Слушай, а что ты думаешь о конфликте Тинькова и Немагии? Ты на чьей стороне?

Ты знаешь, я лично знаком с Лешей Псковитиным из Немагии и с Олежкой. Но все-таки я на стороне Немагии. Да, иногда в обзорах они жестят и перегибают палку, но надо понимать, что все это делается с целью увеличения просмотров. А Олег… я открою, наверное, небольшой секрет. Года три назад мы отдыхали в Монако, как раз когда он начал развивать банк активно. И ты же понимаешь, ты варишься в этой кухне — все бизнесмены, все богатые люди, по пьяни начинают меряться письками. И получилось так, что я бухой с яхты орал ему в его шлюпку вот в эту…

Не шлюпка, а резиновая лодка.

Ну да, надувная. Вот, он просто не мог веслами махать, он тоже был бухой. Я говорю: «Я всех, сука, куплю! У меня денег жопой жуй. Блогеров, артистов, банкиров, всех!» Но Олежка запомнил почему-то только про блогеров. Не стал он остальных упоминать. В общем, получилось так, что родилась вот эта фраза, что блогеры все продажные, мать родную продадут. Ну, получилось все так, как оно есть, и в принципе надо жить в мире, но — дам всем совет! — если вы что-то начали, не давайте заднюю, стойте на своем. Если гнобить, то всех сразу, сажать — всех сразу. Еее, бл*!

Слушай, все знают про твою коллекцию автомобилей, но про яхту вот первый раз я услышал. Ты, в основном, сейчас зарабатываешь с блога на нее или концерты тоже приносят стабильный доход?

Концерты, ты знаешь, приносят уже меньшую часть дохода, но я вообще рад. Мы же начали вообще с хип-хоп музыки. Мне нравится, то, что наш портфель в России диверсифицирован.

То есть у нас в России два успешных бизнеса — ты и Тимати — такие диверсифицированные.

Но Тимати — это все-таки из области бизнес-молодости, когда берут еб*ча, объясняют ему что делать, дают денег, и он как бы начинает крутиться. А я, сука, с самых низов поднялся!

Ну да, все-таки не каждый из майамского двора так запросто на ТНТ4 прыгнет.

Я первые деньги заработал в роддоме, продав пуповину. В общем, есть несколько бизнес-портфелей. Есть западный, где нефть, газ, ну вот это все, природные ресурсы. И в России мы, в основном, занимаемся медиабизнесом. Это Youtube, музыка и, конечно же, продажа электронных сигарет. Зачем я это сказал… Так вот. Какой был вопрос?

Х**ня. Назови трех человек, с кем бы ты хотел сделать интервью? Политиков!

Политиков…

Сейчас выборы.

Ну вот в политиках я на самом деле не силен.

Ну бог с ними, с политиками. Из актеров. Да, из любых.

Я бы серьезное интервью сделал с людьми, которых никто не видел серьезными. То есть они всегда на виду какие-то шутливые, смешные. Наверное, сделал бы с Джараховым (Youtube-блогер Эльдар Джарахов. — Esquire).

Восемнадцатое интервью?

Да. С Навальным. Потому что я его немножко уважаю, говорю: «Леха, бл***ть, ты, конечно, красавчик, но, еб***ый в рот, ты сам себя видишь президентом? Ты п***датый блогер, у тебя монетизация хорошая. Ты продаешь кучу рекламы, снимаешь влоги. Но, Лех, этого все-таки недостаточно, чтоб стать президентом!» Я бы хотел раскрыть его политический потенциал. Узнать все-таки его политические тезисы относительно, допустим, экономики России. Будет ли эта «газовая игла» панацеей для нашей экономики, либо он уйдет в какую-то другую отрасль. Короче, по ТВ-личностям я не силен…

Ургант?

Да! Ванек, сука, приходи! Но если серьезно, я не знаю, что с ним делать. Наверное, только готовить и разговаривать про Польшу.

Почему про Польшу?

Ты знаешь, у него был конфликт, когда он на программе «Смак» сказал что-то про польских офицеров казненных, и потом ему пришлось извиняться.

Я помню, он сказал «порубать капусту, как комиссар украинское село» — что-то типа такого.

Ну, понимаешь, у нас неправильно переводят, значит, на американском телевидении.

Ты смотрел Сашу Барона Коэна в своей жизни когда-нибудь?

Да, он крутой дядька. Я вообще уважаю всех баронов.

Это понятно, у вас это принято. А кого ты любишь вообще из американских больших комиков?

Ну не то, чтобы люблю. Знаешь. Это какой-то тест или че?

Не-не, уважаешь, я имею в виду. Смотришь хотя бы раз в год?

Ну Саша Барон, конечно, не американский.

Он англичанин, я понимаю.

Не знаю, если честно, тут, знаешь, такая х**ня есть — тебе нельзя смотреть американских комиков, если ты делаешь шоу в американском стиле на русском языке, чтобы не подражать. Точно так же я практически не слушаю американский рэп, чтобы делать нормальный рэп на русском.

Слушай, у тебя абсолютно американское шоу, если серьезно. Это первый формат, который нормально зашел в видео, который сделан абсолютно по американским законам жанра. Потому что все, что было до этого, полная х**ня.

Надо же поднимать Россию с колен хоть кому-то. Начну с телеканала ТНТ4!

Последний вопрос. Ты мог бы, наверное, стать них***вым президентом? В принципе, если б ты поехал в тур по городам…

Я бы мог стать ох***нным президентом, брат. У меня есть конкретная программа. Ты знаешь, мне нравится, что говорить о политике в России можно свободно. Все-таки, когда меня приглашают на какие-то американские передачи, мы не можем, допустим, шутить о Трампе.

Ну да, это известный факт.

Вся эта свобода слова в Америке, она такая иллюзорная…

Да, да, это чистое вранье, мы знаем об этом.

Я нажимаю кнопку «1», включаю CNN, допустим, и начинается: Россия враг, Северная Корея хочет нас взорвать, канадцы жрут американских младенцев, вот отвернулись от нас наши братья… Еб***ный в рот! Почему все строится на какой-то ненависти? Будьте же вы позитивней, братишки. Я считаю, что… Так, подожди, мне надо вспомнить, о чем был вопрос…

Подожди, а вот эта знаменитая американская коррупция? Ты же, насколько я слышал, много пожертвовал пострадавшим от урагана? 5 миллионов долларов, и типа 4 из них сп***или. Вот что ты, как американец, об этом думаешь? Тебе больно? Майами, эти пентхаусы, которые затопило… В смысле не сами пентхаусы, а их первые этажи.

Ну я как бы вовремя все пленочкой накрыл. Но да, люди страдали, и садовник у меня бездомным остался. Мы стараемся помогать, потому что большие деньги дают большую ответственность. Но я сразу говорил: «Ирма, е***ть, съе***ись по‑братски!». Так, сейчас, я теряю мысль… Понимаешь, с утра давать интервью! Сейчас только полтретьего утра.

По вашему-то вообще еще 6 утра, мне кажется.

Да, у меня просто на московское время переведены часы, у меня вот автоматически Michael Kors переводятся.

Босс, скажи…

Не, давай добьем тот вопрос. Про что был вопрос?

Ну вот ты накрыл пентхаус пленкой…

А, про коррупцию! Коррупция в Америке — это извечная проблема. Я на самом деле уже махнул рукой на свою родную страну. Мне проще вот на этой площадке. Я смотрю на Россию — это ох***нно. Везде пустая земля, можно воздвигнуть на этом черноземе ох***нный храм величия. Русские, вы должны жить хорошо. Голосуйте за Босса! Вот, к примеру, в Америке у нас недавно главу ФРС взяли за жопу за получение взятки. Глава BP — крупнейшей нефтяной корпорации — давал как раз против него показания.

Вот сейчас суд будет. Это когда аудиозапись слушали главы BP и Бернанке (Бен Бернанке — бывший председатель совета управляющих Федеральной резервной системы США. — Esquire). Когда он ему колбасу еще предложил.

Да, свою колбасу предложил, а он говорит: «Я? Ты что, у меня такая должность…» В общем, все это показывает несовершенство всей этой капиталистической системы. Я считаю, что монархия — она должна быть в России пожизненно. Умрет Босс — будет править другой. Россияне, поймите правильно, вам нужен царь. Очень у меня сегодня мысли разбросанно формулируются…

Это самое ох***нное, что я за последний год слышал. Босс, по‑братски, спасибо тебе большое!

Спасибо тебе, что позвал, приютил и выгонишь щас нас на***уй. Смотрите нас на ТНТ4 и читайте в «ЭскуирЭ» — это инглиш лангуажэ (language — Esquire).

Понравилась статья?
Подпишись на новости и будь в курсе самых интересных и полезных новостей.